El carcamal del año

Esta semana en vez del habitual "Carcamal de la quincena", vamos a tener un especial de esta sección llamado "El carcamal del año". 

La verdad es que resulta difícil escoger sólo a una de las muchas personas que a lo largo del año han trabajado duro para conseguir este premio, por ello, me gustaría dar la enhorabuena a todas ellas por el duro trabajo realizado, por hacer una cagada tras otra sólo para formar parte de este humilde repertorio de carcamales... Curas pederastas, tertulianos del corazón, dirigentes de organismos internacionales, presidentes de gobiernos... todos ellos se merecen este premio, pero como sólo nos permiten entregar uno, lo vamos a entregar a quien mejor ha representado a todos los carcamales del mundo, todo un paradigma de carcamalería que ha provocado la vergüenza del pueblo valenciano una y otra vez. Un personaje que no por más que se siente en el banquillo de los acusados, se vuelve más honrado. Todo un ladrón de guante blanco, un corrupto pero, eso sí, con grandes amiguitos del alma que, no obstante, no podrán llevarle tabaco a la cárcel, porque estarán encerrados con él. Me estoy refiriendo, por supuesto, al príncipe de los corruptos, el gran ladrón FRANCISCO CAMPS!

Porque nadie manipula como tú la televisión pública, porque por más que te lleven a juicio por ladrón, la gente te ama y te promete fidelidad eterna, porque tienes más cargos públicos a tu servicio que el mismísimo Presidente del Gobierno, porque ha quedado más que demostrado que has recibido regalos a cambio de favores y, sin embargo, sigues sin dimitir, pero sobre todo, porque los trajes te sientan como dios, ladronzuelo! Enhorabuena, eres el carcamal del año, ahora ya puedes dimitir, cabronazo!

Esperemos que en 2011 se cumplan los deseos de todas las personas cuyo único deseo es que te encierren en la cárcel.

PD: No seas avaricioso, recuerda que tienes que compartir el premio con tus compañeros del PP de la Comunidad Valenciana que también están imputados por ser tan ladrones y tan mierdas como tú.

Ahí vienen...!! se acercan...!! 

¡¡¡EXÁMENES!!!

Por favor, que alguien le recuerde al mundo que lo que se celebra en Navidad es el nacimiento del niño Jesús. Si no eres cristiano, la fiesta no va contigo, colega. 

El solsticio de Dublín, lo más bello que verás nunca. Foto de David Kelly

¡Feliz solsticio!

Me falta algo...

I'd feel much better I'm sure

if I had a helicopter...

                             

Quiero ser joven y chiti para siempre...

El sueño de Camps

A veces te llega un correo que merece la pena, aquí va uno que acabo de leer, trata sobre un sueño que más vale que se haga realidad por el bien de mi tierra, Valencia.

Don Francisco Camps tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Esteban González Pons, actual vicesecretario de comunicación del PP, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

González Pons le respondió: "No President, yo no sé que significa, pero si quiere, vayamos donde la adivina del Palacio, Rita Barberá (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".

Llegaron al consultorio de la adivina en el Ayuntamiento de Valencia y ésta les preguntó a qué venían. El President le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al president: Paco, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los valencianos y dice:

"SAL DEL PALACIO, HIJO DE PUTA!!!!"

La escobilla en el ano y el consolador que seguía funcionando

Sí, alguien se ha divertido con una botella

Ocurrió hace año y medio en el hospital de la Ribera. Una mujer entra en el servicio de Urgencias y advierte que su hijo es gay. El médico responde que eso es irrelevante. Entonces, la mujer cuenta que "haciendo cosas" el chico se ha introducido la escobilla del váter por vía anal, que no puede quitársela y que aún la lleva puesta. El médico sale y se encuentra al joven cubierto con un albornoz. Pero la sorpresa aún es mayor porque la parte de la escobilla introducida no es el paloÉ  es el cepillo [sic.]. El jefe del servicio de Urgencias, Pedro García, afirma que ya nada le sorprende, que ya ha visto de todo y más cuando se trata de juegos sexuales.

Porque siempre hay alguien que se acuerda de haber leído artículos semejantes justo cuando estás intentando dormirte —dormirte o lo que sea— y las risas se alargan hasta horas intempestivas y acabas apareciendo a las 12 del mediodía en un mítin de Rubalcaba con unas ojeras que te llegan hasta los tobillos. 

Noticia completa en Levante-EMV

Éramos pocos...

... y Estados Unidos y China se pasaron el Protocolo de Kioto por el ojete.

Pero... ¿Es nuestra la responsabilidad del Cambio Climático?

Tú controlas el cambio climático. Disminuye, apaga, recicla, camina, cambia.

¿SEGURO?

Desde luego que nuestro comportamiento puede, en mayor o menor medida, alterar el curso del ecologismo en nuestro municipio o, como mucho, en un pequeño ámbito comarcal, pero ¿a escala global?

La respuesta es bien simple: NO. Por mucho que seamos gurús del ecologismo e iniciemos una revolución verde desde nuestro pueblo o ciudad, no seríamos capaces de llegar a escala global. Ese es precisamente el objetivo que persigue el Protocolo de Kioto, que como todo en estos tiempos que corren, se inició con mucho ánimo y ha acabado convirtiéndose en una casa de putas. 

Por supuesto que todo eso de reciclar y reutilizar está muy bien —y queda muy progre, todo hay que decirlo— pero de poco sirve en todo este fregao que nos han montado, como siempre, "los de arriba".
Ahora, para que nos sintamos culpables nos hinchan a base de publicidad institucional con mensajes para que reciclemos, que usemos menos el coche —cuando, por cierto, el transporte público de la mayoría de las ciudades es una mierda—, que no nos bañemos, que no pongamos el aire acondicionado muy fuerte, que no dejemos la ventana abierta con la calefacción puesta y una serie de consignas que me parecen estupendas y que, de hecho, deberían cumplirse a rajatabla, pero empezando por los hombres-corbata, por supuesto, lo que no podemos consentir es que nos echen encima la responsabilidad de toda la mierda que ellos han provocado. Y lo peor de todo, amigos y amigas, es que en multitud de ocasiones consiguen hacernos sentir esa culpabilidad propia de un trabajo mal hecho, o no hecho.
Reciclemos, cambiemos nuestros perniciosos hábitos para con el medio ambiente, racionemos nuestros recursos, pero que no sean tan cabrones de mierda —aquí sinónimo de hipócritas—  y que carguen con su culpa, que yo no sé vosotros, pero en mi casa no tengo una fábrica que escupe dos toneladas de CO2 cada día.

El carcamal de la quincena vol. 3!

Con unos días de retraso, pero no por ello con menos expectación, llega la sección que todos habéis estado esperando, EL CARCAMAL DE LA QUINCENA!

Esta quincena el premio es especial, no va dedicado a un hombre, tampoco a una mujer, esta semana el premio es para todos aquellos y aquellas que con su egoísmo y perrería se lo han ganado a pulso a base de joderle el puente a miles de personas en los aeropuertos españoles, me refiero, por supuesto, a LOS CONTROLADORES AÉREOS!

Porque ha decidido hacer una huelga de dudosa legalidad justo en el momento en que podían liarla más gorda y porque han obligado al gobierno a establecer el Estado de Alarma para solucionar el barrizal y porque luego, para justificar no haber ido al trabajo dijeron que "esque anoche me sentó mal la cena".

Venga, que como controladores aéreos no sé, pero como extorsionadores tenéis un futuro muy prometedor, os habéis ganado ser LOS CARCAMALES DE LA QUINCENA!

Un ejemplo de controlador aéreo, todo un currante, vamos.

Lo mejor de Remi Gaillard

"Una cosa es ser frikis, y otra cosa es ser frikis repetitivos" . Dice alguien después de que hayamos visto el mismo vídeo cinco veces seguidas. Aquí está el culpable de todo...









Vídeos de Remi Gaillard.