El carcamal del año

Esta semana en vez del habitual "Carcamal de la quincena", vamos a tener un especial de esta sección llamado "El carcamal del año". 

La verdad es que resulta difícil escoger sólo a una de las muchas personas que a lo largo del año han trabajado duro para conseguir este premio, por ello, me gustaría dar la enhorabuena a todas ellas por el duro trabajo realizado, por hacer una cagada tras otra sólo para formar parte de este humilde repertorio de carcamales... Curas pederastas, tertulianos del corazón, dirigentes de organismos internacionales, presidentes de gobiernos... todos ellos se merecen este premio, pero como sólo nos permiten entregar uno, lo vamos a entregar a quien mejor ha representado a todos los carcamales del mundo, todo un paradigma de carcamalería que ha provocado la vergüenza del pueblo valenciano una y otra vez. Un personaje que no por más que se siente en el banquillo de los acusados, se vuelve más honrado. Todo un ladrón de guante blanco, un corrupto pero, eso sí, con grandes amiguitos del alma que, no obstante, no podrán llevarle tabaco a la cárcel, porque estarán encerrados con él. Me estoy refiriendo, por supuesto, al príncipe de los corruptos, el gran ladrón FRANCISCO CAMPS!

Porque nadie manipula como tú la televisión pública, porque por más que te lleven a juicio por ladrón, la gente te ama y te promete fidelidad eterna, porque tienes más cargos públicos a tu servicio que el mismísimo Presidente del Gobierno, porque ha quedado más que demostrado que has recibido regalos a cambio de favores y, sin embargo, sigues sin dimitir, pero sobre todo, porque los trajes te sientan como dios, ladronzuelo! Enhorabuena, eres el carcamal del año, ahora ya puedes dimitir, cabronazo!

Esperemos que en 2011 se cumplan los deseos de todas las personas cuyo único deseo es que te encierren en la cárcel.

PD: No seas avaricioso, recuerda que tienes que compartir el premio con tus compañeros del PP de la Comunidad Valenciana que también están imputados por ser tan ladrones y tan mierdas como tú.

Ahí vienen...!! se acercan...!! 

¡¡¡EXÁMENES!!!

Por favor, que alguien le recuerde al mundo que lo que se celebra en Navidad es el nacimiento del niño Jesús. Si no eres cristiano, la fiesta no va contigo, colega. 

El solsticio de Dublín, lo más bello que verás nunca. Foto de David Kelly

¡Feliz solsticio!

Me falta algo...

I'd feel much better I'm sure

if I had a helicopter...

                             

Quiero ser joven y chiti para siempre...

El sueño de Camps

A veces te llega un correo que merece la pena, aquí va uno que acabo de leer, trata sobre un sueño que más vale que se haga realidad por el bien de mi tierra, Valencia.

Don Francisco Camps tuvo un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta. Muy preocupado se dirigió a donde Esteban González Pons, actual vicesecretario de comunicación del PP, le comentó el sueño y le preguntó que si él sabía el significado del sueño.

González Pons le respondió: "No President, yo no sé que significa, pero si quiere, vayamos donde la adivina del Palacio, Rita Barberá (famosa bruja) que ella sí debe saber el significado".

Llegaron al consultorio de la adivina en el Ayuntamiento de Valencia y ésta les preguntó a qué venían. El President le contó que había tenido un sueño en el cual veía un bulto de sal, un palacio y una prostituta.

Al escuchar esto, la adivina le dijo al president: Paco, el sueño es bastante fácil de definir, pues lo que quiere decir es la intención de todos los valencianos y dice:

"SAL DEL PALACIO, HIJO DE PUTA!!!!"

La escobilla en el ano y el consolador que seguía funcionando

Sí, alguien se ha divertido con una botella

Ocurrió hace año y medio en el hospital de la Ribera. Una mujer entra en el servicio de Urgencias y advierte que su hijo es gay. El médico responde que eso es irrelevante. Entonces, la mujer cuenta que "haciendo cosas" el chico se ha introducido la escobilla del váter por vía anal, que no puede quitársela y que aún la lleva puesta. El médico sale y se encuentra al joven cubierto con un albornoz. Pero la sorpresa aún es mayor porque la parte de la escobilla introducida no es el paloÉ  es el cepillo [sic.]. El jefe del servicio de Urgencias, Pedro García, afirma que ya nada le sorprende, que ya ha visto de todo y más cuando se trata de juegos sexuales.

Porque siempre hay alguien que se acuerda de haber leído artículos semejantes justo cuando estás intentando dormirte —dormirte o lo que sea— y las risas se alargan hasta horas intempestivas y acabas apareciendo a las 12 del mediodía en un mítin de Rubalcaba con unas ojeras que te llegan hasta los tobillos. 

Noticia completa en Levante-EMV

Éramos pocos...

... y Estados Unidos y China se pasaron el Protocolo de Kioto por el ojete.

Pero... ¿Es nuestra la responsabilidad del Cambio Climático?

Tú controlas el cambio climático. Disminuye, apaga, recicla, camina, cambia.

¿SEGURO?

Desde luego que nuestro comportamiento puede, en mayor o menor medida, alterar el curso del ecologismo en nuestro municipio o, como mucho, en un pequeño ámbito comarcal, pero ¿a escala global?

La respuesta es bien simple: NO. Por mucho que seamos gurús del ecologismo e iniciemos una revolución verde desde nuestro pueblo o ciudad, no seríamos capaces de llegar a escala global. Ese es precisamente el objetivo que persigue el Protocolo de Kioto, que como todo en estos tiempos que corren, se inició con mucho ánimo y ha acabado convirtiéndose en una casa de putas. 

Por supuesto que todo eso de reciclar y reutilizar está muy bien —y queda muy progre, todo hay que decirlo— pero de poco sirve en todo este fregao que nos han montado, como siempre, "los de arriba".
Ahora, para que nos sintamos culpables nos hinchan a base de publicidad institucional con mensajes para que reciclemos, que usemos menos el coche —cuando, por cierto, el transporte público de la mayoría de las ciudades es una mierda—, que no nos bañemos, que no pongamos el aire acondicionado muy fuerte, que no dejemos la ventana abierta con la calefacción puesta y una serie de consignas que me parecen estupendas y que, de hecho, deberían cumplirse a rajatabla, pero empezando por los hombres-corbata, por supuesto, lo que no podemos consentir es que nos echen encima la responsabilidad de toda la mierda que ellos han provocado. Y lo peor de todo, amigos y amigas, es que en multitud de ocasiones consiguen hacernos sentir esa culpabilidad propia de un trabajo mal hecho, o no hecho.
Reciclemos, cambiemos nuestros perniciosos hábitos para con el medio ambiente, racionemos nuestros recursos, pero que no sean tan cabrones de mierda —aquí sinónimo de hipócritas—  y que carguen con su culpa, que yo no sé vosotros, pero en mi casa no tengo una fábrica que escupe dos toneladas de CO2 cada día.

El carcamal de la quincena vol. 3!

Con unos días de retraso, pero no por ello con menos expectación, llega la sección que todos habéis estado esperando, EL CARCAMAL DE LA QUINCENA!

Esta quincena el premio es especial, no va dedicado a un hombre, tampoco a una mujer, esta semana el premio es para todos aquellos y aquellas que con su egoísmo y perrería se lo han ganado a pulso a base de joderle el puente a miles de personas en los aeropuertos españoles, me refiero, por supuesto, a LOS CONTROLADORES AÉREOS!

Porque ha decidido hacer una huelga de dudosa legalidad justo en el momento en que podían liarla más gorda y porque han obligado al gobierno a establecer el Estado de Alarma para solucionar el barrizal y porque luego, para justificar no haber ido al trabajo dijeron que "esque anoche me sentó mal la cena".

Venga, que como controladores aéreos no sé, pero como extorsionadores tenéis un futuro muy prometedor, os habéis ganado ser LOS CARCAMALES DE LA QUINCENA!

Un ejemplo de controlador aéreo, todo un currante, vamos.

Lo mejor de Remi Gaillard

"Una cosa es ser frikis, y otra cosa es ser frikis repetitivos" . Dice alguien después de que hayamos visto el mismo vídeo cinco veces seguidas. Aquí está el culpable de todo...









Vídeos de Remi Gaillard.

"Tonto es el que hace tonterías"

Eso es mucha gente, Forrest...

He cambiado el look de mi Cadillac para que esté más guapa y más moderna.
Hale, aquí os dejo un poco de música berreante para modernas. Feliz semana!

"Esa canción no te pega nada" 

Claro que no, joder, tienes un look, una imagen a la que hacer justicia, sólo puedes escuchar música  alternativa y rock 'n' roll de los años 70, porque eres una moderna, y como buena moderna sólo puedes hablar de los Rolling Stones y de los Beatles y tienes que oír Love of Lesbian y Sunday Drivers  y toda esa mierda de música, que es una mierda, porque esos grupos sacan un disco bueno y después hacen basura, pero te los tienes que tragar porque ahora las modernas se visten como tú y, por lo tanto ya eres una de ellas, te guste o no. Y si no te gusta, te jodes, haberte hecho choni. 

Hale, mira a ver si esto me pega o no me pega...

La democracia

... O la libertad para elegir a nuestros propios dictadores.

... O la mentira más antigua del mundo.

El grito

Hay veces en que una imagen sí vale más que mil palabras. Hoy os dejo a Edvard Munch, porque nadie podría describir mejor que él cómo me siento.

Oh no! Ya han empezado a reproducirse!

Las chicas desnudas

Hoy, para que empecéis la semana con buen pie, os dejo una canción muy chula de un grupo llamado Barenaked Ladies (Chicas desnudas), un grupo que tiene la gracia suficiente como para incluir chistes en sus canciones, aunque éstas no tengan nada de chistoso. Que la disfrutéis! 

I could hide out under there

I just made you say "underwear"

También en Spotify

El carcamal de la quincena vol. 2!

Buenos días, mis muy estimados lectores. Hoy, como no podía ser de otra manera, toca la segunda edición de esta sección que tanto os ha gustado: El carcamal de la quincena!

Esta quincena la cosa no ha estado tan reñida como la anterior porque realmente el candidato es insuperable, me refiero, nada más y nada menos, que al ex presidente de los Estados Unidos GEORGE W. BUSH!

Y se merece este reconocimiento por ser tan insuperablemente gilipollas! Por publicar unas memorias en las que afirma despóticamente haber firmado con sus propias manitas permisos de tortura para cientos de personas, y porque ahora, en una estrategia comercial digna del propio Himmler, ha afirmado que le sabía mal lo de la guerra... ¡PERO SI INVOCÓ AL MISMÍSIMO DIOS PARA QUE LE APOYARA!

Pero ahí no queda la cosa, no, no, no... Como siempre, el expresi nos sorprende por partida doble: Parece ser que la mayoría de las anécdotas que cuenta en SU BIOGRAFÍA... ¡¡NI SIQUIERA SON ANÉCDOTAS SUYAS!! Es decir, que el tío ha hecho un copy-paste de biografías de otros, entrevistas en la prensa, etc. 

Esta cara se le ha quedado al saber que es el CDLQ

Te lo has ganado a pulso, George, te lo has ganado con cada una de las células de tu repugnante ser: Eres  nuestro carcamal de la quincena!

Culebrones

Esta sociedad no será capaz de evolucionar hasta que dejen de producirse culebrones...

Esas escenas tan repetitivas, esos diálogos cansinos, los gestos sobreactuados y los guiones... Bueno, hay quien dice que de un guion se sacan 25 culebrones.

Definitivamente son muy poco dignos.

Dos indignos actores de culebrones

Pues para mí la i griega siempre será i griega. Primero nos quitaron a Plutón, ahora a la i griega... Pues yo me niego a llamarla "ye", como si se tratara de alguien que no merece ni siquiera que conozcamos su nombre. Además, el hecho de llamar a las íes "i latina" e "i griega" nos obliga a recordar a nuestros antepasados romanos y griegos, sin los cuales a día de hoy seguiríamos comunicándonos con gruñidos, que es lo que parece que siguen haciendo los miembros de la RAE. 

La upsilon o I griega

B16 visita España

B16 engatusando a unos chavales.

Según fuentes del Vatic-ano, el Santo Padre, Benedicto XVI, no se arrodillará para besar el suelo a su llegada a Santiago de Compostela por miedo a que uno de sus cardenales "lo confunda con un monaguillo". 

Como ha declarado el propio Benedicto, antes conocido como Razinguer Z, es "muy difícil" distinguirle de "cualquier jovenzuelo" a causa de su "envidiable forma física".

Está previsto que la visita del Papa comience mañana en Santiago de Compostela, donde "Razi" se reunirá con su "viejo colega de farras", el apóstol Santiago. 

El carcamal de la quincena vol. 1

Para empezar el nuevo mes con buen pie, inauguramos una nueva sección: El carcamal de la quincena!

Esta quincena, como no podía ser de otra manera, otorgamos este privilegio al presidente del Partido Popular y líder de la oposición en España, Mariano Rajoy, por sus escuetas pero repugnantes declaraciones en el diario El País.

P. Insisto en la misma pregunta que le hice hace dos años. ¿Si el Constitucional la avala [la ley que permite el matrimonio entre personas del mismo sexo], usted se compromete a mantenerla, o no?

R. No.

Dí que sí, gilipollas! Te has ganado ser el primer carcamal de la quincena!


Los finalistas de esta quincena han sido:
- Fernando Sánchez-Dragó, por pederasta.
- Javier León de la Riva, por machista.

He descubierto que al usar la palabra "Alaska" me han llegado un montón de visitas de Rusia. Así que, como me ha hecho ilusión, la entrada de hoy se la dedicaré a los rusos, que tienen un país muy grande y muy chulo.

Desde luego que hay gente que ha nacido porque en este mundo tiene que haber de todo...

Alaska (La de Alaska y los Pegamoides, Alaska y Dinarama y Fangoria), sólo tuvo éxito porque apareció en los años de la movida. Si hubiese aparecido la semana pasada, ahora sólo sería una de esas viejas frikies con peinados estrafalarios y voces estridentes, como las Supremas de Móstoles.

El sexto sentido es una de esas grandes películas que todos, en algún momento de nuestra vida, le hemos jodido a alguien.

— Me voy a ver El sexto sentido.
— Ah, sí! Es esa que al final descubres que Bruce Willis está muerto y por eso el niño le ve, no?
— No lo sé, pero en el caso de que así sea, recuérdame que te busque mañana y te dé una patada en la entrepierna.

Hay demasiada tontería en este planeta. Propongo hacer una colecta e ir al Fondo Monetario Internacional a ver si nos la cambian por dinero. Si lo conseguimos, lo mandamos a África, y así por lo menos el insufrible grado de gilipollez de la especie humana habrá servido para algo. Y además los gilipollas tendrán una razón de ser, dejarán de ser gilipollas por puro egoísmo. ¡Si es que son todo ventajas!

Quién inventa los refranes?

Yo siempre me he imaginado que los inventan señores súper inteligentes, mozos de Albacete o de Cuenca, que por el día son ganaderos ovinos y por la noche filósofos, que se reúnen en un ático o un sótano para tener conversaciones trascendentales acerca de la vida y la muerte y para inventarse refranes.

— Con buen pijo, bien se jode. 

— ¡YEHA!

Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Vamos a ver, ¿hay alguien que alguna vez se haya creído este dicho? Bien, lo admito, puede tener cierto grado de sabiduría popular, pero no cuela. No puedo imaginarme a alguien en un balneario, en el ambiente más agradable del mundo, recibiendo un masaje maravilloso y que mientras tanto esté pensando: "Bueno, a ver si el gilipollas este acaba ya y me puedo ir a mi puta casa a ver el Sálvame, que como es una mierda, no necesito tener remordimientos por verlo durante cuatro horas seguidas".

Supongo que alguna vez habréis oído hablar de esos carcamales que se ponen una pegatina en su Ford Fiesta que reza:

<<MI OTRO COCHE ES UN CADILLAC>>

Bueno, esta sería más bien de un espécimen americano. El macho ibérico prefiere los Mercedes o, si es muy atrevido, los Ferrari o los Porsche. 

<<MI OTRO COCHE ES UN FERRARI>>

Y el coche está para que lo lleven a la chatarra. Yo, personalmente, nunca he visto una de estas pegatinas en vivo y en directo, pero me parecía un buen nombre para este sitio, porque siempre me han gustado los Cadillac, especialmente el modelo Eldorado, rosa, como el de Elvis Presley, bueno, eso y que los nombres buenos ya estaban cogidos... 

Imagen: http://loslunesalsolylosmartesque.wordpress.com