He descubierto que al usar la palabra "Alaska" me han llegado un montón de visitas de Rusia. Así que, como me ha hecho ilusión, la entrada de hoy se la dedicaré a los rusos, que tienen un país muy grande y muy chulo.

Desde luego que hay gente que ha nacido porque en este mundo tiene que haber de todo...

Alaska (La de Alaska y los Pegamoides, Alaska y Dinarama y Fangoria), sólo tuvo éxito porque apareció en los años de la movida. Si hubiese aparecido la semana pasada, ahora sólo sería una de esas viejas frikies con peinados estrafalarios y voces estridentes, como las Supremas de Móstoles.

El sexto sentido es una de esas grandes películas que todos, en algún momento de nuestra vida, le hemos jodido a alguien.

— Me voy a ver El sexto sentido.
— Ah, sí! Es esa que al final descubres que Bruce Willis está muerto y por eso el niño le ve, no?
— No lo sé, pero en el caso de que así sea, recuérdame que te busque mañana y te dé una patada en la entrepierna.

Hay demasiada tontería en este planeta. Propongo hacer una colecta e ir al Fondo Monetario Internacional a ver si nos la cambian por dinero. Si lo conseguimos, lo mandamos a África, y así por lo menos el insufrible grado de gilipollez de la especie humana habrá servido para algo. Y además los gilipollas tendrán una razón de ser, dejarán de ser gilipollas por puro egoísmo. ¡Si es que son todo ventajas!

Quién inventa los refranes?

Yo siempre me he imaginado que los inventan señores súper inteligentes, mozos de Albacete o de Cuenca, que por el día son ganaderos ovinos y por la noche filósofos, que se reúnen en un ático o un sótano para tener conversaciones trascendentales acerca de la vida y la muerte y para inventarse refranes.

— Con buen pijo, bien se jode. 

— ¡YEHA!

Lo bueno, si breve, dos veces bueno.

Vamos a ver, ¿hay alguien que alguna vez se haya creído este dicho? Bien, lo admito, puede tener cierto grado de sabiduría popular, pero no cuela. No puedo imaginarme a alguien en un balneario, en el ambiente más agradable del mundo, recibiendo un masaje maravilloso y que mientras tanto esté pensando: "Bueno, a ver si el gilipollas este acaba ya y me puedo ir a mi puta casa a ver el Sálvame, que como es una mierda, no necesito tener remordimientos por verlo durante cuatro horas seguidas".